A piada leva-me por um caminho, e subitamente, muda de caminho,
e bate-me como um martelo.
É apenas, "Aqui vamos, pessoal."
Foste demasiado longe quando o fazias bem, ao fazê-lo o mais horrível que consegues.
- E bam! - Atira-lhes com o título mais educado que conseguires.
-Os Aristocratas. -Os Aristocratas.
-O quê?
Eu ouvi a anedota. Mas não recordava que era tão ruim.
Lembro-me que...desmaiei.
Essa piada é velha. Os Aristocratas é um clássico.
Contaram-na na Niña ou na Pinta ou Santa Maria quando o Colombo atravessava o oceano.
Eu acho que Lincoln me contou, não tenho certeza.
Na altura estava no teatro, era um arrumador.
De todas as piadas para fazer um documentário, foste escolher esta?
Havia uma Sociedade Secreta - Chevy Chase, Michael O'Donoghue.
John Belushi e alguns outros.
Tinham uma seita de pessoas que contavam esta piada repetidamente.
Supostamente o Chevy Chase costumava dar festas. E o critério era,
tu tens a mãe, o pai, o filho, a filha e um cachorro.
E tinhas de falar com uma combinação desses elementos sem te repetires.
Perdias se te repetisses.
O objectivo era ultrapassar a meia hora.
Temos de ter - temos de fazer esta piada durar mais de meia hora.
Não sei se eles alguma vez conseguiram. O O'Donoghue esteve perto.
Mas morreu a tentar.
Não tão conhecido.
Ouvi dizer que o Michael O'Donoghue uma vez contou durante 90 minutos.
É a única piada que eu sei que as pessoas falam.
Fico sempre chocado quando as pessoas não conhecem a piada. É penetrante.
É uma piada burlesca.
Já passou por todo o lado.
Eu lembro-me - da mesma maneira que te lembras de qualquer primeira vez.
Como a primeira vez que ouves uma faixa de um album do Lenny Bruce.
Chocante! Tu nunca ouviste isso.
Ouvi-a por um cavalheiro que dirigia o Second City em Chicago.
...UCLA, trabalhava na revista de humor, o editor contou-me a piada.
- Bill Hicks - foi aí que a ouvi. - Eu ouvi a Aristocratas a primeira vez enquanto dava na coca,
no Catch A Rising Star com o Richard Belzer.
Esta piada é uma amiga de todos os cómicos do mundo.
Fui a um clube nocturno, ao Improv em nova york, 1973.
Fazia alguma comédia stand up e tornei-me no gerente.
e encontrei-me com os melhores jovens comediantes daquele tempo.
Tive a melhor educação do mundo da comédia.
Uma das coisas que tinham sempre impacto independentemente de onde fosses era a ...
piada dos Aristocratas.
Já ouvi falar acerca da piada dos Aristocratas.
Fazemos comédia e trabalhamos em lugares onde se faz comédia,
porém estamos também num mundo mágico, então somos uma espécie de obervadores do mundo da comédia.
Existem sempre acordos de bastidores de ... de toda a senda cultural.
Que para mim era simbolizada pela piada dos Aristocratas.
Eu não penso que os comediantes devam estar tão orgulhosos, honestamente,
acerca de repetirem uma piada que roda no meio desde sempre.
O Bud Friedman abriu o primeiro Improv ao lado das pirâmides.
Percebes?
Os comediantes não dizem este tipo de piada em palco.
Qual a quantidade de pessoal a contar piadas no palco?
As pessoas normalmente têm rotinas ou então tecem pequenas observações.
Nunca se dizem piada-piadas em palco. Isso é um beijo de morte. És visto como um tanso.
Tu sabes o caminho que aquelas lendas urbanas vão?
As pessoas conheciam sempre alguém que já tinham visto um tipo a actuar.
Mas eu nunca vi ninguém representá-lo.
É o tipo de piada que gostas de contar a outros comediantes.
Nós então dissemos um ao outro. Para não incluírmos na nossa actuação.
Era o tipo de coisa que poderias partilhar com os músicos.
Manteve-se no negócio, sempre às voltas.
- A coisa mais engraçada aconteceu depois do público ir embora. - Éramos diferentes. Estávamos aqui. Não havia regras.
Na casa do cabecilha , nós tinhamos domitórios."Aguarda até ouvires isto"
Eu tenho uma recolha de piadas que eram contadas por volta das 5 da madrugada
por uma série de comediantes.
Guardava-se sempre - como uma central eléctrica.
Era uma daquelas máximas que podias utilizar.
Havia quase uma espécie de coro no final. "E como é que se chama?"
Mas as piadas que adorávamos contar, e as piadas que eu sempre adorei,
eram piadas que tinham este corpo de representação no meio.
É uma pequena exibição, uma espécie de coisa privada para cómicos que actuam.
O Garry Shandling contou-ma da maneira que a contei, palavra por palavra,
no Emo, que é como jogar ao jogo do telefone.
Esta é a estrutura base, mas depois cada comediante acrescenta-lhe o seu cunho pessoal.
E realmente torna-a sua.
Já não sei qual é a forma correcta de se contar esta piada, ficou perdida.
Bem, é um agente da vaudeville.
Jay Marshall é definitivamente o melhor a contá-la.
Apesar dele não ser conhecido como comediante,
porque ele vem duma variedade de artes.
Jay Marshall transformou-se para ser quem iria contar a piada dos Aristocratas no livro do Legman
Era a última parte do livro.
Ele conseguia contá-la em poucas frases.
Um agente do Vaudeville está a entrevistar actores e entra um.
Ele diz, "O que fazes?"
"Bem, eu e a minha esposa saímos, tiramos as nossas roupas e cagamos no palco
os míudos apareceram e começaram a besuntar-se na merda.
Ele diz, "Como classificas um acto como esse?"
Ele diz, "chamamos-lhe: Os Aristocratas"
A piada é reles. Tu és reles por teres tido a ideia de a colocares num documentário.
Odeio essa piada.
Um pedaço de merda roubada.... tentando que seja humor.
De qualquer das formas parte de uma premissa divertida. Deixa-me só...
Deixa-me "rebobinar" só um pouco.
Bem, é uma piada trabalhada na perfeição.
Uma piada de duas palavras.
Uma vez com ele iniciado podes encaixar qualquer coisa nele.
É como um tema jazz. Existe uma melodia base mas toda a gente a pode improvisar.
Não me consigo lembrar in loco acerca dos detalhes do acto.
Somente sabia como era por ouvir falar. Podes fazer dele o que quiseres.
Sendo que incluas o, "Como chamas o acto?" "Os Aristocratas"
Apenas queres chocar as pessoas.
então quando recuas, a justa posição do nome deles tranforma-se em piada.
É encharcado de vulgaridade.
Não do tipo vulgar, é ... é revoltante.
É nojento e então a piada...
E então a piada é uma espécie de elevação.
Quanto mais ordinária é, mais irónica se torna a piada.
Quanto mais grotesco, melhor.
Isso é profissão, a arte é como dar essa volta.
É isso que não se consegue engarrafar. É performance.
Um gajo vai ao gabinete de um agente e diz,
"Tenho um número para ti. Espera até ouvires isto." "Fala-me um pouco dele. Qual é o número."
Ele diz, "Eu e a minha mulher saimos de cena.
Eu tomei muitos medicamentos,
antes da reentrada.
E eu comi muitas couves e outras coisas.
Ela deitou-se no palco,
Eu agachei-me por cima dela, e baixei as calças.
E caguei-lhe na boca, a maior parte era liquido. Era diarreia.
Eu tentei incluir milho e outras coisas que não me desarranjassem os intestinos.
Amendoins, claro.
Eu tentei tomar vários sólidos que funcionassem nesse sentido também.
Não é só uma onda de líquido castanho.
E tudo foi para dentro ... Eu posso acertar muito bem na sua boca.
Eu tenho um pólipo. Tenho um bem grande, é tipo um pólipo hemorroidal,
que hás vezes descalibra-me a mira e tenho de ...
é como o vento do Kentucky, mas normalmente consigo.
Consigo distinguir se atinge a área vazia, ou a garganta dela.
Então ponho tudo o que puder lá dentro e depois ela gargareja.
Tu ouves o gargarejo: Ela gargareja e gargareja.
E depois ela engole-o. E...
... acabou-se. - Dura cerca de cinco minutos ao todo."
O gajo diz, "Oh. Como chamas a esse número?"
"Os Aristocratas."
- Estava a inventar. - Acho que se notava.
A piada é onde se improvisa na grosseria.
a fazer a cena ao modo do John Coltrane.
Esta anedota foi uma alegria para as actuações dos Cómicos, principalmente por ser um pedaço de tempo tão ofensivo.
e você poderia estar apenas a descrever as coisas mais podres.
Não há nada que pudesse fazer, que fosse errado.
Um registo sem manchas e você pode actuar.
Pode actuar.
Quantas coisas novas pode pensar, para tornar bizarro, este grupo de pessoas.
Até pode ser um taco enfiado no traseiro de um animal simpático, ...
... ou mesmo pessoas a nadar em estrume.
Uma rapariga entra em palco cantando "Nearer My God To Thee"
Ao mesmo tempo que faz malabarismo com archotes.
Estes são os meus dois filhos - peidam-se ao tom de "What A Wonderful World", em uníssono.
Um dos filhos está a tocar xilofone com o caralho.
Um Tio anão com três pilas a saírem da cabeça.
Eu apareço, vestido de Hitler, em cuecas sem barguilha.
Estou a apanhar bolas de ping pong, e estou a apanhá-las com o meu cu.
Ele vem-se nas mamas da minha mulher. Esperamos até que a pila fique dura e eu corto-lha com um cinzel.
- Aparecem seis anões ... - Fazem sexo numa piscina para míudos,
cheia de entranhas de vaca e fetos abortados.
Pequenos anões, começam-se a vir um por um.
E ejaculam milhares de vezes para assentos de cem dólares.
Sabes como as fontes do Bellagio são coordenadas?
Foi isso que estes gajos conseguiram fazer.
A minha avó, em palco, faz um aborto.
Dá à luz um pónei de Shetland com quilo e meio.
Os meninos são gémeos siameses ligados pelo cu.
O meu avô é o jóquei. Chega em terceiro e pagou 280.
Os gémeos siemeses dão a volta com os braços e masturbam-se um ao outro.
Eu não sei se o objectivo é ser-se o mais ofensivo possível,
ou se usá-lo judicialmente nos sítios certos para a construção do final da história.
Gosto de explicar como contar a piada - tu já ouviste a piada.
Por isso quando quiseres contar uma piada certifica-te que é mesmo porca.
Um gajo vai a um agente de talentos e diz, "Tenho um número espectacular."
"Qual é o número?" É tudo o que tens memorizado.
Podes anunciar, no final da história. Tudo o que tens de fazer é lembrar de uma palavra.
Eu invento sempre, todas as vezes que conto, qualquer coisa diferente.
Eles estariam nus, qualquer coisa a haver com mijar.
Onde os trapesistas voadores actuam, voamos sobre a audiência a fazer triplos vencedores.
Mijamos sobre as primeiras três filas.
Incluir fezes.
Caga no palco, salta para a pilha de merda.
Dão uma cagadela em grupo.
As mulheres esgorregam sobre os rabos por toda esta merda.
Nós simplesmente rolamos em volta da merda.
E eles começaram a andar de skate na merda. Tu sabes, pessoas a andar de skate na merda.
Chapinha na merda. Dança um bocadinho. Chapinha no mijo, dança um bocadinho.
Bamboleando-se na merda e no mijo e limpam-nos na cara um do outro.
-Um deles dá uma cagadela. -E toda a gente dá uma escorregadela nela.
Eles acabam nos buracos, na merda. Eles vão para os buracos e têm um grande final.
É assim que acaba? Pensei que mijavam um no outro.
Inclusive vomitar.
Ficar doente, vomitar. Comer o vómito.
Toda a gente começa a vomitar.
Um deles vomita, e faz com que os outros fiquem doentes.
Espera. Espera. Faz com que os outros fiquem doentes?
Merda e mijo? Sem problema. Acrescentas-te vómito - esquece.
Escatológico... é humor de ponta, empurrando as fronteiras do que consegues aguentar.
E depois de se passar a fronteira, ficas histérico.
Eu e a minha mulher subimos ao palco. Ela caga neste grande balde metálico.
Ela tem um balde de merda, onde mergulha a cabeça do tipo.
O meu filho, tem 3 anos de idade.
Esta é a parte adorável. Pega num balde de merda e atira-o à cara dela.
Ela pega no balde de vomitado, merda e mijo,
despeja-o pela cabeça a baixo e começa a desfilar em palco como um anãozeco nazi.
Com tamanhas referências nojentas, uma após a outra.
É como se fizesse o seu próprio molho, esta piada.
É uma piada detestável.
É merda. Mas a única razão pela qual a digo é porque eu sou uma espécie de aristocrata.
Realmente eles comem merda em algum ponto durante a actuação?
Com certeza.
Cagam e comem-na.
Ela alcança as fraldas do avôzinho, tira uma bola de merda e come-a como se fosse uma maçã.
Ouvi dizer que trazem animais e que os sodomizam.
Esqueci-me do cão. Existe um cão também.
E o cão!
Entretanto o cão fornica a rapariga.
Isso é chamado de sodomização. Consta na bíblia.
"Está no meu diário."
Ele diz que está no diário dele.
E eu conhecia o cão dele.
Ouvi dizer...
- Talvez possámos fazer uma vesão. - Tudo certo.
Inacreditável - junto com o cão, toda a família é envolvida.
É uma actuação familiar que lhe dá uma porra de uma dimensão.
Incluem crianças na actuação.
Actuações indiscritíveis em que as crianças actuam com e em cima umas das outras.
Podiam ir eles para o palco se querem fazer bicos à minha filha,
ou mexiam no pénis do meu sobrinho.
Deve haver um risco elevado pelo comportamento de se manejar fluídos corporais,
sangue em todos os buracos.
Muitos de vós estão provavelmente a dizer "Esperem. abrandem um pouco nessa parte"
De onde vinha o sangue? Tu não falaste nada acerca de sangue.
Bem, se um gajo enfia o punho cu acima da filha que é menor e tem o olho do cu pequeno
tendo em conta que é um homem adulto com uma mão enorme.
Ele poderia ser, como, um estivador.
Ele poderia ter braços como o Popeye.
E é assim, um braço deste tamanho e o cu dela é pequenino.
Pensa nisso por um segundo. Eu espero.
Bem, naturalmente ela irá ficar a sangrar. Só estou a vincar essa situação.
As pessoas andam a abusar umas das outras. Existe incesto.
E todas as coisas que são para além do razoável.
Então apanhas-te a actuar nas pequenas e perigosas partes do pessoal.
Fodi a minha mulher, Fodi a minha irmã, o meu filho.
Toda a gente "fode, fode, fode, fode".
é como uma piada sobre o síndrome de Tourette.
Fico horrorizado e mesmo assim mergulho de cabeça naquilo, é como ...
um cão com tês pernas tu não queres olhar mas simplesmente ...
É uma anedota perfeita.
Apenas a ouvir alto, citações de um "volúvel e encoberto incesto".
E outros poemas por Maya Angelou.
É a única piada onde se pode inventar todos os actos doentios que se possa imaginar,
inclui-a na piada e nunca serás acusado de embelezar o puro.
Então como eu ouvi foi, foi sempre um início muito bom.
Foi o que me matou. A gentileza do gajo que entrava,
bate na porta desta muito talentosa agência de talentos e diz,
"Nós temos um número. Posso ter um momento do seu tempo?"
"Tens um minuto. Fala-me do teu número."
Ele diz, "Bem, é um número diferente. É uma pequena novidade.
Eu, a minha mulher e filhos. Primeiro apareço eu. Estou de fraque, a minha mulher está de vestido de cerimónia.
A música começa, nós fazemos uma dança.
A minha esposa levanta a saia, eu começo a fornicá-la.
Ela chupa-me. O meu filho aparece, baixa as calças.
Agora ele fode a minha esposa. Eu tenho uma filha,15 anos, ela aparece.
A minha mulher faz um broche ao meu filho, o meu filho tem o braço enfiado na minha filha.
É uma coisa bonita, a música aproxima-se do fim.
Estamos todos a foder, e toda a gente está ...
A minha filha está deitada de costas, agarra o meu filho e eu próprio em ambas as mãos.
A minha esposa está a cantar.
E depois tirámos toda a roupa e dámos uma enorme cagada em palco.
O gajo diz, "Isso é uma grande número. por que nome se dão?"
Ele diz, "Os Aristocratas."
E aí está a piada, que consegues de facto dizer que alguém tinha o braço enfiado na sua filha.
O que não ouves muitas vezes.
Algumas pessoas, quando a contam, focam mesmo na matéria fecal.
Outras pessoas focam o incesto.
E para mim, na minha vida privada, esses dois raramente, se alguma vez, estão separados.
Por isso o choque é uma única coisa que acontece.
Já vem com isso. A outra coisa é a arte da piada.
Tens de ver mijo primeiro, em vez de merda primeiro.
Depois vais foder, ou então vais foder e depois vais mijar e cagar.
Eu prefiro o mijo primeiro.
Para mim, tem de se guardar o escatológico para o fim.
Se pões a meio não tens nada para depois fechar. Foder, foder, chupar.
E depois no topo disso, dar uma grande cagada.
Tens de fazer essa separação. De outra maneira, seria um caos.
Tenho o incesto depois de comer merda.
- Canzana. - Canzana. Sou de canzanas.
Comer merda, sexo com o cão, incesto.
Eu e a minha mulher subimos ao palco. Despimo-nos e salto-lhe à espinha.
Enquanto fodo a minha mulher, ela caga num balde.
Então aparece o meu filho, junta querosene ao balde e chega-lhe fogo.
O nosso cão amestrado Fifi surge, e salta por um anel de fogo. O meu filho fode o cão.
A minha filha aparece, o cão fode-a.
Todos dizemos, "Boas noites, foram todos fantásticos." E sempre a ovação em pé da praxe.
Começa com um brochezito.
As miúdas põe-se de joelhos, e começam a chupar os rapazes.
E deixem-me que vos diga, que quando a minha filha de 7 anos
faz um broche ao meu filho de 11 anos, é um momento único.
E depois passámos à foda.
Mas... trocámos de pares
Agora fodo a minha filha, o meu filho fode a avó
e o meu pai fode a minha mulher.
E depois para a finalização - o sexo anal.
Mais uma vez, trocámos de pares.
Então eu fodo a minha mãe no cu. O meu filho fode a mãe dele no cu.
O meu pai fode a neta dele no cu.
Os homens tiram-na para fora, vêem-se num prato,
e as mulheres lambuzam-se com ele.
É um verdadeiro animal de palco. É de família.
Subo ao palco, bato uma punheta para um copo de "shots".
A minha mulher vem, tira o cinto das minhas calças, tira a camisa dela, caga num balde.
O meu filho tira a merda do balde e faz acrobacias com ela enquanto dá uma mija
na boca da sua irmã mais velha, que está a ser comida por trás pelo cão.
O avô baixa as calças, começa a foder o cão no cu.
E o espectáculo termina com todos em círculo a virem-se na avô.
Aqui vai o coice. A Avó está morta.
Quero dizer, tem de ser um acto nojento.
Digamos que começa por ser estimulante.
E depois torna-se pornográfico.
Depois começa a tornar-se na situação em que se a tua filha estivesse envolvida
saberias que devias ir ter com ela e ajudá-la a qualquer custo.
A polícia pode nem chegar a meter-se.
E o agente de talentos diz, "Isso é horrível. Como chamas a esse número."
Como se ele quisesse saber, como se o nome fosse o mais importante.
Não entendo porque ele diria aquilo. Não importa como se chama.
Porque ninguém ia apostar nesse espectáculo.
Onde é que estas pessoas arranjaram emprego?
Como é que desenvolveram este número?
O que lhes fez pensar que isto era entretenimento?
Quer dizer é surpreendente que não tenham ... que não estejam todos na cadeia.
Quero dizer... à espera ...
Espera da pena de morte.
Podes causar a morte pelo que de melhor existe nas melhores versões desta piada.
Porque provavelmente dizes, se tiveres um pingo de decência,
"Bem, porque não pararam logo que viram o pai a desapertar as calças?"
E diriam "Isto está completamente errado. Chamem a polícia, algo de horrível está a acontecer.
Esta é uma família que viola os próprios filhos.
E com uma actuação horrenda.
Porquê, oh, porquê que ele permite que isto aconteça?
Mas isso é outra história.
Mas, ele diz, "Como se chama?" Porque numa piada é o que acontece.
Não há leis no que toca a piadas.
E o gajo diz, "Os Aristocratas".
E eu jogo sempre com isso.
Isto parece fazer a piada completa. "Os Aristocratas."
- "Os Aristocratas." - Oh, claro que sim.
- "Os Aristocratas."
Acho que está tudo no estalo.
Aqui está para o Drew.
Quantas pessoas o fazem quando o dizem? - Uma.
- Serei eu o único? - Sim.
Sério? Eu sempre... Eu digo sempre assim.
Será que o fazem ou?
- "Os Aristocratas." - "Os Aristocratas."
"Os Aristocratas."
- "Os Aristo..."
Nunca consigo chegar ao fim. Eu quebro.
Eu digo. "é a piada mais amorosa"
Seja lá quem me contou, eles acabaram e estão cobertos de suor,
e cobertos de esperma, cobertos de merda e ...
"Como se chamam vocês?" "Os Aristocratas."
Ah, é tão bom.
Eu disse-te, eu ao menos fui assim.
"Aristocratas."
Oh, não, eu gosto...
E está tudo dito. Tens de ter sangue, merda, mijo,
e depois ... isto!
Então esse Brochista ... Que tal era?
Esse Brochista fode tudo em todo o lado.
O Brochista vai para uma foda...
e alguma coisa fecal ... Fecal ou fetal?
E fecal é...
E o agente está a foder um cão, o Papa num canto.
O problema é que eu nunca ouvi esta piada.
Toda a cena da merda, eu penso que é só...
O acto final não resulta. O gajo diz, "Eu tenho um número, um número de família."
O gajo diz, "Eu tenho merda em toda a parte. Não quero um número de família."
Não há dúvida que pode resultar. Ele diz, "O que queres?"
Ele diz, "Estou a aborrecê-lo?"
És bom nisso. Conseguiste fazê-lo? Dá-me isso. Eu filmo-te agora.
É preciso muito mais perícia do que aparenta, para contá-la bem.
Muito bem. Aqui está.
Três pessoas vão ao gabinete de um agente de teatro.
E dizem, "Temos um número para lhe mostrar, e chamámo-lo de Aristocratas."
Foda-se!
Um gajo vai a uma empresa que recruta talentos. Eles fazem-se mais do que são. Não interessa.
É um escritório fedorento, pequeno, horrível.
Mal tem espaço... é tão divertido sempre que...
Algum vez estiveste no escritório do Joe Franklin?
Estou neste escritório desde 2000 A.C.
Estive num escritório diferente. Até eles encerrarem o edifício.
Frank Sinatra esteve aqui, Bette Midler. Billy Crystal, Michael Jackson.
A Julia Roberts era a minha secretária.
Foi aqui produzido o mais longo espectáculo televisivo ao vivo.
Sou o Joe Franklin.
É aquele escritório.
Um tipo vai até ao escritório de um agente, e tem apenas uma mesa, um par de cadeiras, um telefone.
Deixa-te de rodeios filho da puta e conta logo essa merda.
Telefone, tu sabes, um pequeno quarto como uma caixa.
Tudo certo, pronto.
Tu és horrível para caralho. Conta a piada.
- Conta-a! - Está bem.
A minha mulher aparece num vestido elegante e toca Tea For Two num xilofone...
- Com a cona? - Não, não, não.
Depois os meu avôs aparecem e cantam o God Bless America.
- É muito patriótico. - Enquanto se comem um ao outro?
Alguma vez viste a rata de uma mulher velha? Parece a Silly Putty.
E depois eles ... Estás a dar cabo de mim.
És um falhado. Nem sabes contar a porcaria de uma anedota.
O meu filho aparece, dou-lhe um tiro na cabeça e fodo-lhe o buraco da bala.
Então a minha filha entra em cena. É uma atraente menina de nove anos.
Bato-lhe na cabeça com o cabo do machado,
queimo-lhe a rata com um ferro de soldar
ponho um azol na gaita, fodo-a, mato-a
e cago em cima do seu corpo.
É desse tipo de encomenda que precisas.
Brochista.
Por acaso, uma vez consegui alongá-la até duas horas e meia.
Mas lixei a piada final.
Foi sempre a andar até ao fim. Envolvia escravatura de brancos e uma corrida de zepelins.
E depois no fim, eu digo "Os Aristogatos."
Cratas!
É os Aristocratas, não confundir com o maravilhoso filme da Disney Os Aristogatos.
Frequentemente, diria "Be-pa-bad, ele chupa e ela..."
" O que é que te consideras?" " O Aristogato. Não - o Aristocrata!"
De maneira que as pessoas pensariam que faz parte da piada, que o tipo errou no próprio nome,
e as pessoas diriam, "porque é que ele disse gatas e depois cratas?"
Ele não disse. Eu é que tenho um problema. O que é ainda mais absurdo.
Eles dizem, "Levas 11 minutos a contar uma anedota, e não percebes a piada."
Por isso foi uma anedota um pouco perigosa para mim.
Mas digo-te a ti para ajudar os outros,
para que as crianças que se seguem não vivam o terror e a vergonha que eu vivi.
Detesto anedotas. Não consigo fixá-las.
A única anedota que posso contar é aquela do tipo que entra num bar em Glasgow.
Ele vê outro tipo e o outro tipo bate-lhe na cabeça com uma barra de ferro.
E ele diz, "Então! Ai! Estás a tentar ser engraçado?"
E o outro responde, "Não..." Desculpe. Podemos tentar outra vez?
Não tenho jeito para contar anedotas.
Eu não faço piadas e nem queria ter feito esta - mas quando eles imploram, torna-se ridiculo.
Com o meu tipo de coisas, é sempre atitude.
Nunca fui do tipo de usar piadas. Não é que tenha algo contra isso.
Quando o disse ao Emo, ele olhou-me tipo, " Deus, é a piada que eu devia ter escrito mas nunca o farei."
É uma piada à Emo.
Estes 3 tipos entram. E disseram, "Temos uma grande, grande peça."
Eles desabotoam a braguilha e mijam no chão.
Depois baixam as calças e cagam no chão.
Depois colocam os dedos na garganta e vomitam
Depois começam às cambalhotas.
O agente perguntou, "Como é que se chamam?" E eles respondem " Os aristocratas"
Depois há quem realmente goste de como foi escrita a piada e do espírito da piada.
O agente diz, "Eu gosto, mas não te contrato sem te ver ao vivo.
Esta semana vou ver o cu-fodido Fauntleroys e o come-merda Grannies.
Presumindo que vou gostar tanto de ti quanto penso, deixa-me perguntar-te
Estás comprometido com o nome Os Aristocratas?
há outras versões escritas da piada.
Um gerente tenta vender umas actuações a um dono de uma boate.
O dono da boate diz, "Ok, sim, de que trata a vossa actuação?"
"Uma tipa entra e chupa a piroca dum burro,
e aparece um tipo, mija na tipa, mija no burro ..."
Ele diz, "Ouve, temos aqui um sítio com classe. Não sei se é o nosso tipo de actuação"
"Tu vais gostar dos Aristocratas."
O manager tem que pensar rapidamente em um nome para vender o grupo, então há motivação.
E é um final que sabe bem. Leva-te aqui e leva-te aqui. Sabes?
Eu gosto de pensar que o manager está a mentir, que eles não fazem todo o trabalho.
Eles cantam , e têm piada mas ele agora tem de voltar atrás e dizer, "Eu vendi-te.
Isto é o tipo de coisas que vais ter que fazer.
Vão ter que trepar com um burro e outras merdas..."
"O quê?!"
O tipo do saxofone, "Mas que caralho? Que merda foi essa com o burro?"
E, claro, o estilo de toda a gente a contar a piada.
Então o escritório do Willians Morris queria trabalhar com este número, é um número familiar.
Os 'The Smothers Brothers' é uma peça em família. O que é que eles fazem?
- Alguns malabarismos. - Mete malaba....
- É uma peça de malabarismo? - Malabarismo e tal.
O pai deixa cair um dos tacos e pede ao filho que o apanhe,
e então o pai...
o pai dá-lhe uma joelhada mesmo nos tomates.
-Estás a gozar comigo. -Não,não.
Depois a mãe faz uma cena de topless e atira-se ao pai.
- Não! - As crianças despem-se.
- Crianças despidas? - E depois passam ao acto sexual...
- E depois elas vomitam. - Vomitam?
- Onde é que eles trabalharam? - Nos melhores sítios.
- Nos melhores sítios? - Se queres saber...
- Queres saber como eles... - Não necessariamente.
Bem, pergunta-me! É coisa importante.
Ok. Qual é o nome deles?
Os Aristocratas.
- Os quê? Aristocratas? - Os Aristocratas.
- Não achaste engraçado? - Não.
É um clássico.
O que os torna um clássico?
O clássico trespassa a barreira do tempo, e Os Aristocratas são uma dessas piadas clássicas
que já vem desde os anos 50, 60, 70 ...
Então, não importa quantas vezes a ouça, continuarei a achá-la engraçada?
Sempre que dizes "Aristocratas" a audiência verga-se.
- Eu não. - Bem, tu és um homem rígido.
Não é suposto fazê-lo.
Os Aristocratas é muito mais a respeito do cunho pessoal que um comediante lhe dá.
É o que fazemos. Fazes daquilo algo teu.
Na versão Amish, o pai liga e desliga a luz de forma intermitente, a mãe está a usar um telecomando.
a assistir televisão. Ele diz "Como se descrevem?"
"Ela, nós intitulamo-nos por os Aristocratas."
É a última coisa ...
Primeiro venho ao palco - e estou grávida -
um amigo meu aparece e começa a foder-me no cu.
O bébé começa a chupar o pénis do tipo que me está a foder no cu.
Começo a ter contracções e a dar à luz.
O bébé começa a sair e começa a escorrer esporra da boca do bébé.
Quero dizer, vá lá, o que será mais bonito do que dar à luz?
Esta mulher aparece no gabinete e quer ser representada.
Ela diz, "Sou o centro das atenções."
O meu marido aparece, aninha-se, faz-me um minete.
Era costume termos a avó a chupar no avô
enquanto tinha uma harmônica no cu e tocava Begin The Beguine."
Mas ela afirma que actualmente já não tem sopro suficiente.
Pessoalmente, acho que ela está cansada de chupar no gajo após 54 anos.
Os comediantes têm-no feito conforme dizem, mas à medida que tu estás a ouvir
as tuas orientações pessoais que trazes para a anedota,
por isso é divertido por diversas razões.
Com certeza que a poderia dizer de outra maneira.
Alguma treta escatológica que esses miúdos adoram.
Não, eu precisava do ponto de vista da mulher.
E repararam, que o primeiro acto sexual é o homem a fazer um minete à mulher.
Normalmente, era o homem a receber um broche.
Já agora, a avó, é um talento, um dom divino.
Se tivesse nascido noutra era, ela podia ter sido...
Liza Minnelli. Tanto talento.
Mas por estar no sítio errado à hora errada,
acabou a tocar Begin The Beguine pelo olho do cu.
Para as mulheres, as regras são diferentes.
Homens, eles podem ser ... É suposto os homens falar porco.
E as mulheres é suposto serem delicadas.
A Phyllis não o faria porque não seria um comportamento ao seu nível.
Mas conseguiam-no de mim porque se não disser "Piroca" eles zangam-se.
Os homens têm um sentido de humor mais cruel.
Uma mulher jamais criaria uma anedota daquelas.
Estou farto de ouvir as mulheres dizer, "É coisa de homem." É uma piada.
Se divertimento é uma coisa de homens, sabes uma coisa? Irei fixar-me nisso!
Porque eu vou e faço coisas e as pessoas dizem, "O quê, não praguejaste?"
Eu tento não fazer isso, tu sabes. Tento ser gentil e essas merdas.
Mas não funciona para mim.
Por isso quando conto uma anedota como esta,
seria apenas sobre pénis a pingar e...
talvez retrair o prepúcio e fazer com que o "capacete" saia dele.
Seria a cena toda.
Porque não fazem a vossa versão?
Porque já têm versões como essa.
Penso que não temos.
Ó, aposto que têm.
Aposto que têm. Eu sei que têm.
Quatro tipos entram. Dizem, "Vejamos a peça."
Os quatro tipos baixam as calças,
pegam nos seus pénis gigantes, puxam os prepúcios e fazem assim.
Levantam os penis assim e dizem, "Uou."
Passam-no por debaixo deles e começam a cantar...
Áleluia, áleluia
Eu dou o mundo para...
Este é tipo de piada que eu diria.
Como poderias amaciar essa piada? Acho que podias dizer "Fazer amor."
Mas são irmãos e irmãs por isso já é incesto.
Tu já estás num grande buraco.
Bem, na verdade, quando a cortina sobe,
lá estamos nós em palco, eu, as minhas duas filhas, a minha esposa,
e um gorila de nome Daisy, do Congo Belga.
Minha filha puxou o meu dedo indicador, e então larguei um poderoso peido.
A minha mulher faz uma dança de "striptease" muito sexy em cima de um tamborete
A seguir a isso, tive um violento caso amoroso com a gorila Daisy, se sabes o que quero dizer.
Mas não receies, se há lá algumas crianças elas serão trazidas como católicas, verás
Ele ia de púrpura, ela de balsamina
Eles iam a entrar... Tinham duas sacolas pretas
E disseram, " Trabalhamos em conjunto. É uma salganhada"
E a banda seguirá...
E ele abre o estojo preto, e lá dentro está um martelo de prata.
A mulher dele saltou da cadeira e ele sentou-se junto à cadeira
A mulher apanha o martelo e com um bom, rápido movimento -
bang! - acerta no marido, mesmo em cheio na testa.
Ele cai com o cu por cima do bule,
por cima do sofá , dos agentes, recua e puxa para baixo as cortinas.
O agente diz, "Meu Deus, nunca vi nada assim em toda a minha vida!
"Muito obrigado." Pega no martelo, guarda-o,
depois pega no estojo, pega no outro.
Estão prestes a sair e ele diz,
"Desculpe-me, só por curiosidade,
O que está dentro da outra pasta?"
E ele disse , "Tylenol."
"E qual é o nome do teu acto?"
"Nós intitulamo-nos de ... Os Sofisticados."
Foi como eu a ouvi.
Eles são da minha geração de comediantes. Estavam todos juntos na mesma época.
Tu tinhas de "trabalhar" decentemente porque estavam a dar autógrafos atrás do palco,
"Nada de material obsceno. Nada azul."
Tens o vaudeville e chitlin' circuit.
Um comediante negro pode ser sempre porco.
Não pode ser na tv, senão fosse isso não estariamos preocupados com quem ofendemos.
Se forem porcos em palco. Isso não importa.
Portanto, uma anedota onde parte da piada é o quanto és porco, e podem contá-la sempre que quiserem.
Caralhos e conas. É o que encontras lá.
O Seinfeld nunca praguejou. Já te disse isso.
- Sê como o Seinfeld. - Tudo certo.
Nunca reparaste que quando dás um pontapé na cona da tua namorada ele mete a polícia atrás de ti?
Em todo o meio artístico prevalece o cantor, não a canção.
Podes ver isso quando ouves os músicos de jazz que tocam a mesma música vezes sem fim.
Tu ouves um acorde do Coltrane, sabes logo que é o Coltrane.
Mas nunca entendi isso tão claramente como na comédia.
Quando alguém conta "Os Aristocratas" em bom tom trata-se do cantor, não da canção.
Aqui vai uma piada. Um gajo entra numa agência de talentos.
E diz "Acabei de ver o mais extraordinário número que deves contratar. É incrivél"
E o agente diz, "Bem, conta-me o que acontece."
Ele diz. Bem, está uma família no palco.
O marido, a esposa e três miúdas pequenas por volta dos 12, 8 e 4 anos.
Eles estão simplesmente sentados lá e estão todos a ler.
Está também uma bailarina de cerâmica dum lado para o outro a tocar Mozart.
É bastante tranquilo e a luminosidade é muito bonita.
Depois o pai levanta-se e dirige-se para fora do palco
e volta com flores.
e ele dá uma à esposa, e uma a cada uma das filhas.
Elas dizem "Oh pai, nós adoramos-te" "Vocês são os meus anjos preciosos"
E tudo é tão agradável. E todos sorriem.
Depois o pai levanta-se e retira-se novamente,
e retorna com uma grande garrafa de whisky e com um taco de baseball.
Ele começa a beber o whisky
e dirige-se à esposa e começa a bater-lhe desde os ombros às pernas.
Ele espanca as pernas dela e começa a espirrar sangue por todo o lado
as filhas estão a gritar e ele começa a persegui-las e dá-lhes tacadas nas coxas.
Começa a haver gritos e sangue por todo o lado.
E o gajo diz "Isso é horrível".
O agente diz, "É a coisa mais horrível que ouvi em toda a vida"
Como poderia ser chamada tal coisa? O que é isso? O que é?
E o gajo diz, "É denominada por "os Aristocratas."
E eles olharam duma forma vazia um para o outro por instantes e depois ...
o agente diz, "gostaria de ver isso, realmente."
É a família, os Cavanahhs, Anne e o Wlliam.
Estiveram a jantar e tinham-no acabado.
A empregada entra e limpa os pratos.
Eles têm duas crianças. Betsy e o Timmy.
A Anne sugere que fossem para o quarto de pinturas,
onde a Anne acaba por fazer tranças no bonito cabelo louro da Betsy.
O marido joga xadrêz com o Timmy.
Depois o empregado aparece com morangos e creme de nata.
Todos eles comeram uma sobremesa decente.
Esse é o número.
Como chamarias a um número como esse?
Os cabrões brochistas.
Há outro que usa a mesma palavra - aristocratas - talvez podemos ir aí em vez disso.
Existem três missionários,
um católico, um budista, e um judeu, que estavam no meio de África.
Foram apanhados por caçadores de prémios.
O chefe aparece e diz, "Boa tarde cavalheiros.
Vocês têm as vossas opções, morte ou ... podem conhecer os Aristocratas.
Primeiro é o rabbi judeu.
"Já tomaste uma decisão?" Ele diz, "Absolutamente.
Talvez exista vida depois da morte. Não tenho bem a certeza disso.
Nós certamente damos valor à vida na terra.
Eu decidi que vou por conhecer os Aristocratas."
Apareceram cerca de 14 homens, a vestir somente as mais inapropriadas tangas.
Eles ejacularam em todos os orifícos dele.
Atiraram o seu corpo para cima. Atiraram o seu corpo para baixo.
Ele está totalmente coberto por esperma aborígene.
Eles abandonaram-no, basicamente como se fosse uma boneca mole de trapos, em cima da mata!
Ele pergunta ao padre católico, "E então tu?"
"Também o mesmo?" E ele diz, "Sim, tu podes morrer ou lidares com os Aristocratas."
Ele diz, "Horrível como isso possa parecer, não sou nenhum estranho em alguns aspectos disso.
Eu consigo ver que o homem ali ainda respira. Posso ficar vivo e ajudar os meu paroquianos.
Eu vou ficar... acho eu, com os Aristocratas.
É a mesma canção, segundo take.
Eles usaram-no de tantas maneiras que ele jamais imaginou algo semelhante.
Ele está deitado, ofegante, mal se ouvem os suspiros, deitado debaixo da mata.
O budista diz, "Eu acredito que nós só estamos aqui por um curto espaço de tempo
Eu escolho a morte."
O chefe diz, "Ok, muito bem, que seja a morte.
Mas, primeiro, os Aristocratas."
Por isso, essa será a minha piada dos Aristocratas. Tu tens 75 pessoas a contar a cena toda.
Esta piada é uma daquelas músicas, creio eu, como Mr. Tambourine Man.
Podias cantá-la como o Bob Dylan ou então cantá-la como os Byrds.
Podias cantá-la agressivamente ou torná-la mais suave.
Não existem assim tantas piadas como esta.
Nós éramos infuenciados por um dos melhores números de malabarismo de todos os tempos.
- Eles tinham de estar completamente nus. - Nesta altura, nós iriamos penetrar o outro gajo.
O gajo de cima iria na realidade cagar em cima do gajo de baixo.
Na realidade eles iriam jogar seis piças de elefante, decepadas a arder.
Sim.
O que seria chamado de "A incrível torre"...
Os flamejantes irmãos malabaristas nus de penis de elefante.
Eles mudaram-no para os Aristocratas.
Podes fazer uma piada engraçada e mantê-la de acordo com a tua personalidade.
Eu vi o Christopher Walken a contar essa história.
Penso que seria um bacanal de broches do James Lipton.
Ele garantia que a história teria realmente acontecido.
Isto aconteceu. O meu tio era um talentoso agente. Uma espécie de Danny Rose da Broadway.
Um homem aparece e diz para o meu tio,
"Acho que tenho o número que procuram.
Envolve a minha família inteira."
O meu tio cala-o e diz...
"Isso é doido. Que queres dizer, com, a tua família inteira?"
O gajo diz, "Um dom cujo a minha mulher descarrega na plateia
e é um vómito em jacto.
Está por toda a fila da frente
Gallagher, isso credo, desejaria ... esse tipo de ...
... esse tipo de coisa era possível vinda de uma melancia. Esquece isso."
Isso é o que acontece ao meu tio. Ele começa a rir para dentro.
Mas ele também teme pela sua vida.
Ele pensa, " Primeiro pergunta-lhe o nome, depois tira-o para fora
Não o expulses à força porque este caralho irá matar-te. Garantidamente.
Para mim, nesta piada, tu consegues ocultar a tua escrita. Aparentemente
Uma família dirige-se para o escritório do agente e querem uma audição para o seu novo número.
A mãe faz uma roda pelo ar a fora cai perfeita sobre o cu.
Ela abre bem as pernas e vira-se para mostrar ...
um cuzinho cor de cereja.
O filho aparece e começa a masturbar-se.
A vigorosidade da juventude permite-lhe repeti-lo vezes sem conta. 726
A irmã, que mal tinha mamas, de repente atira-se aos quatro.
A sua racha despenada começa a contorcer-se da antecipação.
O pai ataca.
Vira a filha e dá-lhe um pouco de 69.
Depois sai um spray cegante que cobre toda a família.
e a avó a andar de bicla vermelha, mija em toda a gente e diz, "Ta-da!"
O agente diz, "Isso é fantástico. Como vocês se apelidam?"
Avó diz... "Os Aristocratas".
Nós vimos o acto e o Teller ficou parvo com aquilo, literalmente.
Eu posso ir por ali a dentro.
O pai que tocou gaita de foles com o cu,
a mãe que fez toda aquela esquisitice com o sangue menstrual, e a ...
Sim, fixe. Mas a parte que nos matou foi a aquela com o miúdo engraçado. Tinha 6?
O rapaz tinha este enorme pénis.
era do tamanho de...tu sabes...
Tipo do tamanho de uma garrafa.
E começou a tocar punhetas, punhetas, punhetas e mais punhetas.
Assim que chegou ao final, ele ia tocar outra punheta e ...
A cabeça da piroca arrebenta.
E dissemos, "Fabuloso. Fabuloso."
O Teller não conseguia falar mais. Ele estava simplesmente chocado. Atónito.
Não voltou a falar.
O míudo também estava atónito. Ele tinha a cabeça do caralho toda rebentada.
Tu estás a contar uma piada pelas próprias palavras e a criar o teu próprio número.
Se pode ser personalizado, então existe um método de escrita.
Primeiro chego lá e relaxo um pouco.
Em seguida começo a esticar a minha cara.
Entretanto gosto de homenagear o teatro.Comédia.
Tragédia.
E depois entra o Tio Louie.
E depois o primo Eddie. Tinha acabado de regressar da Russia com o seu exército.
Holanda, Holanda, Jugoslávia
Já sei.
E depois, entra a tia Sadie e faz um número de acrobacia.
Um tipo vai a uma agência de talentos e diz, "Meu, ouve só. Tenho uma peça fixe."
É como, "não é um número de adereços, é?"
Eu contaria essa anedota mas apenas se pudesse usar o teleponto.
Por isso a menos que possa olhar para o teleponto e ler ...
dizia, "Masturbando a filha e a comer merda do cu da avó"?
Eu odiaria apanhar algo tão errado porque parece ser um vocabulário cuidado.
Todos nós temos diferentes tipos de cartoons a actuar na mente de um cómico.
Murray, o agente dirige-se para a sala com as mais variadas bebidas do Stan.
O Stan segue, "Não, não, não! Não, tu não vais!"
Trazes-me sempre as piores peças do universo."
"Esta é diferente, Stan, é uma peça em família.
Primeiro o pai aparece, nu tal como veio ao mundo.
E abre um escadote.
A mãe aparece, e tem um aspecto magnífico para a idade.
Ela sobe até meio do escadote, nua tal como veio ao mundo.
Depois aparece o filho, um tipo saudável e vigoroso, nu tal como veio ao mundo.
E ele sobe o escadote todo.
O pai acende um cigarro, dá-lhe uma chupadela,
e enfia-o no cu da mãe que sopra um círculo de fumo pela rata e o filho atira-se pelo meio dele."
Nos circos, toda a gente adora quando uma cambada de palhaços se enfia num carro,
e depois voltam a sair, e na audiência, vês os olhos dos miúdos todos arregalados.
É a coisa mais fantástica.
Isto é do mesmo género, há excepção que nos enfiamos todos na rata desta mulher.
Ela dá umas voltas na bicicleta,
e quando pára, caímos todos da rata dela
e espalha-se sumo de rata por toda a audiência, que os faz sentir envolvidos na peça.
Eles molham-se um bocado - tipo uma cena à Gallagher.
Hás vezes há muco e pequenos perdigotos de sumo de rata.
E até é possível fazer animais e coisas assim com o ...
creme da rata.
E depois dámo-los aos miúdos.
Fantástico
Outros terão mais ironia ou serão mais sarcásticos.
Um modo humorísticamente sarcástico de ver o mundo.
O tipo vai à procura de um agente. O agente diz, "O que é que vocês fazem?"
"A minha mulher e eu..." Já ouviu esta?
Não seriam os The Onion se Jesus não estivesse envolvido.
Temos de ter o avô a foder Jesus no cu.
Sabes o que se tornou realmente ofensivo? Humilhar gays.
Mas se é sodomização homosexual, nós não poderemos ter sexo gay no número.
Apostar numa de sexo gay nunca persuadiu ninguém a sodomizar homosexuais.
Penso que poderiam fazer ambos.
Penso que poderiam ir ao cu a Jesus e dizer ...
"Isto é por seres um maricas"
"Provavelmente até gostas disto, maricas!"
Existem tipos que vivem para contar estas piadas.
Algumas pessoas pensam que tenho a reputação de ser um comediante nojento. Não quero expor isso.
Na verdade sou um tipo virado para a família.
O que me leva a esta piada.
Oh, Saget. Agora há um homem que anda a contar anedotas Aristocráticas na vida.
É o meu amigo Paul, e eu estou a olhar para o "taco" dele.
Ele tem uma salsicha enorme. É assim deste tamanho.
Acredito que é uma anedota da Shandling. Tenho a certeza.
Quando pegares em algo, é melhor que seja numa piroca.
Uma vez no Hanukkah, ele deu-me ... uns Tampax dos pequenos.
E disse-me, "Deixa-o um pouco de fora, para que os tipos pensem que és mesmo apertadinha."
Aqui vai. Esta família...
a mãe, o pai, e quatro filhos.
Não importa se são rapazes ou raparigas, vão todos ser usados apenas como um buraco.
É sobre isso que é esta piada, dar uso ao seu filho.
Eles distribuem jornais, vão à escola ... e depois são fodidos.
O seu objectivo é meter o maior número de palavras nojentas em frases.
O agente diz, "O que fazem vocês?"
Os pais, tipo, "Observe-nos."
Ele tira o sutiã da mulher, e arranca-lhe as cuecas,
e conjuntamente alguns pelos púbicos - é horrível. Sangue começa a escorrer-lhe pelas pernas abaixo.
Ele tira-lhe o tampão, atira-o contra a janela e fica lá colado.
Depois comem-se um ao outro em posições variadas ...
é 69, é 29 - porque os miúdos são novatos - é 9 ...
O pai põe a miúda sobre a secretária e come-a por trás,
o que não é correcto.
Se alguém por aí, dos que observam isto, fazem-no,
se têm sexo com a vossa família, eu não tolero, está errado.
Posso até fazer vários discursos públicos para apoiar o "Não fodas com a tua família".
Então eles fodem-se todos uns aos outros, certo?
De repente, a rapariga não aguenta mais, começa a esborrifar diarreia pelo cu.
É como uma hemorragia de merda.
A rapariga começa a girar em círculos porque não a consegue controlar, tipo os Três Estarolas.
O projéctil de merda está a voar, espalha-se por toda a sala, como uma pintura borrão.
Não sabes se hás-de cagar ou vomitar neste quarto.
Que raio estou a fazer?
Depois... espera, há mais.
Tornas-te um cómico para cómicos.
Isto é... isto é divertido.
Então, começam a cantar "Façam-nos Rir".
E sê um palhaço.
A hemorroida do pai saltou, ele pega nela e coloca-a na ponta do nariz,
como o Emmett Kelly - há excepção de ele estar coberto de merda.
E aí eles começam todos a curtir.
Tu sabes, eles ...
Todos a gozar ao lado.
Já agora, é o momento certo para despires as calças e pôr alguma loção.
Isto é o que esta família faz a seguir. Começam a tocar punhetas e ...
Arranjas-me uma cópia disto? Gostava de a mandar aos miúdos no Full House.
Era apenas uma oportunidade para me mostrar viril sem razão nenhuma. Por isso comecei a adorar.
O pai não conseguiu controlar-se, bateu na boca da mulher e partiu-lhe os dentes todos.
Mete o punho, acidentalmente, vê lá tu, pela garganta desdentada dela.
Incrível, ele mete o punho mesmo no pescoço dela.
Adoro a ideia de passar ao lado disso,
como se isso fosse o mais normal ... e a coisa que estás mais habituado a fazer.
Vim-me dentro do cu da minha filha.
E depois a minha mulher deu-lhe um beijo negro... Não sei se estás familiarizado com o beijo negro.
Beijo negro é quando fodes alguém no cu e depois tu ...
... bebes o sumo de lá.
Saboroso!
O sumo é bom,
mas se tem esse leve gosto a merda...
Também temos o "Dirty Sanchez".
É quando fodes alguém no cu, tira-lo para fora e depois fazes um bigode na gaja,
com a merda que fica na tua piça.
Bigode mexicano.
Depois há o Shortcake de morango.
Ele vem-se na cara dela e dá-lhe um soco no nariz.
Ela começa a sangrar e fica branco ...
O "Trombone ferrugento", conheces obviamente...
Então? O "Trombone ferrugento" é conhecido ...
Abres o cu de um gajo,
e lá está o buraco ferrugento ...
E eu lambo-lhe o cu enquanto lhe bato uma punheta.
E é assim que tu ...
"Acopolagem anal", de onde tiras merda para a rata duma gaja. Não creio que alguém já o tenha feito.
Eu fazia com que eu estivesse a tratar aquelas coisas como ...
"E depois ele pegou no carburador, e começou a desmontar o carburador..."
"Estou a foder a minha filha, entendes, enquanto ela está a fazer um broche ao meu filho.
E ele não está a tentar ser idiota.
Mas ele acredita que ... "É algo realmente novo o que fazemos e serias um louco se não nos contratasse.
Fá-lo como se tratasse de algo possível.
É uma alegria para mim dizer algo que ultrapasse os limites de alguém.
A mãe tira as unhas da mão dela e coloca-as na filha
e começa a trabalhar nela como se fosse um boneco 893
O pai tem sais de cheiro que tem andado a dar aos miúdos,
que continuam a desmaiar.
As suas cabeças sangravam e tinham sido enrabados à frente de um agente ...
A mãe tinha uma enorme bolha no rabo - que depois rebentou.
Tem sempre a certeza de que não deixaste nada de fora,
porque tu sabes, que existe sempre a hipótese de se ser ultrapassado.
Ele tirou o pénis dele para fora e foi para cima da secretária do agente
Ele começou a bater a sua pila contra o tampo.
E alisa-a como um marcador de livros.
E então começa a dar com ele nos filhos, como uma toalha molhada de um ginásio.
Ele acerta num olho de um dos filhos e o olho salta fora.
Ele vê nisso uma oportunidade, lembra-te.
Simplesmente tentar ir até onde mais ninguém foi.
Ele simplesmente coloca o seu "salsichão" liso mesmo no buraco do olho.
Foi apanhado - apanhado na parte de trás da retina.
E tenta tira-lo.
E fica com o caralho preso no olho ... não!
Então isto tudo ia continuando...
Tenho de ir. Desculpa, tenho pessoas para distrair.
Desculpa.
O que é único nesta piada,
é que é tão óbvia que é quase o contrário de uma piada.
O gás é todo dado na construção.
Há algo verdadeiramente satisfatório nesta estrutura
Suspense, suspense, suspense ... e a piada final não significa nada.
Existe uma grande satisfação nisso.
Mas é o tipo de piada, que,
sabes, se gastas muito tempo na construção e a piada final é "Aristocratas" ...
a maior parte das pessoas vão pensar ...
Ele diz, "Os aristocratas."
Senhor.
Toma algum dinheiro.
A piada final é quase intencionalmente ...
não ridícula, mas menos poderosa do que estarias à espera que fosse.
Mas a viagem é tão divertida que nem te importas.
Nem sei bem o que isto quer dizer.
A piada final pode ser a cereja no topo do bolo, mas o bolo pode ser mesmo delicioso.
Eles marcam uma linha que passa pelo meio de um testículo,
É como um camarão borboleta em Benihana.
E fica a parecer-se com um tipo estranho de boca.
Eles têm tomates de ventriloquistas.
Depois levam algumas crianças para o palco.
Que engraçado. Um tipo deita-se no chão ... ele tem uma vara do tamanho do meu braço ...
e balança a criança, com o cu bem metido na vara do tipo.
Depois marturbam o miúdo, dão-lhe um tesão, pegam noutro miudo nu, com o cu naquela ...
- Estão a construir uma espécie de torre. - Algo que tens de ver para acreditar.
Ao girar cada criança numa direcção diferente, obtens uma espécie de...
Estava amoroso e tinha uma iluminação excelente.
Existem pessoas que dizem que fazem o túnel e que o fazem grande,
e tornam o número mais interessante e fabuloso.
E aí aparece a parte animal. Tento recordar-me de todos os que vi.
- Burros, lamas, camelos... - E um parecido com um bisonte, acho eu...
Um animal que eles trouxeram, que tu estavas a esfregar.
- Aquilo não era um animal. - Então o que era?
Não era um animal.
Estamos tão restringidos agora a esse humor das "sitcoms".
Onde está a construção, a piada final.
Eles acham que estão a perdê-la, não sabem que é a viagem que tem piada.
O que me intriga é a maneira como na América se consegue rir com algo como os Aristocratas.
Vocês não têm aristocratas. Como é que isso funciona na América?
Essa nojeira idiota necessita de uma palavra como: "Aristocratas"
Isso quase parece arcaico, que ponhas um boné em algo tão podre,
é tão feio como tu podes ser, e é como "Os Aristocratas".
Um tipo de sociedade que nem sequer existe.
Não vou mentir. Há primeira vez que a ouvi, disse, "O que é um aristocrata?".
Não fazia ideia.
Era apenas uma palavra estranha.
Mas era a única palavra que conseguia sustentar aquele monte de asneiras.
Ainda ouvi por aí chamarem-lhes "Os Sofisticados."
Também funciona. Na verdade, talvez até um pouco melhor.
Talvez um pouco melhor. Está fixe, os Sofisticados.
Pessoalmente penso que seja uma piada bastante melhor.
É a patetice de uma pessoa que transforma a piada contra si mesma.
Significando o egocentrismo dos aristocratas.
- Portanto a piada é satírica. _ Isso é uma declaração política.
Sabes o que seria bom adicionar-lhe?
Simplesmente adicionar Republicano.
E os Democratas. Não é sobre eles e os Republicanos.
Por causa da linguagem e das imagens,
que lhe dá um cheirinho político.
Eu penso que a intenção original era apenas contar uma anedota picante.
Não existe peça em Inglaterra que um aristocrata fizesse ...
..." sem que envolvesse comer animais ou enrabar vacas ou assim."
Como podes ver , estavam lá os nossos amigos Eric Idle, George Harrison and Terry Gilliam.
Como podes ver, estavam lá os nossos amigos Eric Idle, George Harrison and Terry Gilliam.
Estávamos apenas a dizer piadas,
e o George disse, "Em vez de aristocrata ou sofisticados, usámos realeza."
Que torna a piada ainda mais engraçada.
Um Inglês é um "debonair", mas isso não me soava bem.
Quando o ouvi, era os Debonairs.
E penso que fica ainda mais engraçado.
Tem um pouco de "je ne sais quoi" (não sei quê).
Os Debonairs? Agrada-me.
Os Aristocratas fica ainda mais engraçado quanto mais pensas nele.
Digam lá o que disserem, eu tenho o original.
As pessoas assinaram a declaração da independência, houve uma festa e pêras - foi assim que disseram.
Sou de Filadélfia. Vou à Independence Hall, visito o Liberty Bell, a Declaration.
Existe um trecho do número original, mais curto de: Os Aristocratas.
E podes ver o Ben Franklin a rir-se,
e a Betsy Roth a cagar.
Porque na anedota original, quando eles escorregam pela merda e o vomitado, eles atingem o sino.
E foi assim que o sino se quebrou.
Olha para os sinaleiros, há lá um que é mesmo pesado.
Foi esse que fodeu o sino.
Eu contei o original. As pessoas vão contar os Aristocratas de uma maneira diferente. Isso é fodido.
... esta piada ...
o meu avô contou-a ao meu pai, ele ouviu-a do seu avô ...
Esta piada já vem de tempos remotos.
Por vezes era conhecido pelo conto de Pusktuchkin.
O Rabbi gay.
O que é isso? Os Aristocratas!
É um conto parecido, fica misturado.
O meu avô levou esta piada tão a sério,
Em toda a sua vida. Ele viveu 67 anos -
sempre em prol desta piada.
Sempre - comer, tudo o que ele fazia, casar ...
... crianças, tudo.
Estava preparado, preparado, preparado, preparado.
E depois, logo no momento que ele morreu, piada final.
"Como eles chamam este acto"?" "Os Aristocratas." E ele morre.
E vocês sabem, nós rimo-nos.
O avô está morto e nós fomos, "Oh, os Aristocratas!"
Vem-me tudo à mente repentinamente, toda a sua vida.
Eu peguei nisto.
Nós pensamos, e tínhamos razão, que ele era maluco.
O que ele fez, ninguém o vai superar.
Ninguém vai superar este gajo.
Tio Yanush.
O meu avô...
Vêem, má improvização ali mesmo.
Meu avô, tio Yanush.
Eu lembro-me de estar na escola e lembro-me de ir para casa,
e a minha avó sentava-me, e contava-me uma piada.
Ela era da Polónia, por isso só sabia falar polaco.
A única palavra em inglês que ela sabia era "cona."
Eu lembro-me "cona".
E lembro-me de ela dizer, "Come, come."
E "cona".
Sabem, agora que me lembro disso, não é uma coisa boa.
Aí estava a história que a minha mãe usou para me contar.
Havia um carneiro em Tammy
com o qual o meu pai se envolveu
enquanto trabalhava - fizeram-se à estrada com esta peça.
O meu pai brochava o carneiro vezes sem conta no MGM e a minha mãe juntava-se a eles.
Ela simplesmente achava aquilo adorável.
A minha mãe é uma rainha da chuva dourada.
No original Singin'In The Rain, houve uma extravagância de chuva dourada.
Mas ele não passou nos sensores, o que é vergonhoso,
por que havia inúmeros actos com o Michey Rooney ...
que era um espectáculo com os punhos.
No começo em Hollywood era completamente aceitável.
Eu sempre adorei as piadas do mundo do espectáculo.
Das que soam um pouco mais íntimas.
E num modo algo estranho e desagradável,
esta anedota nojenta e incorrecta é sobre os bons e velhos dias do mundo do espectáculo.
(Como a Liza Minnelli) Vou-me sentar em cima do piano e enfiar a coisa toda dentro da vagina.
O percussionista. Eu adoro essa palavra "Percussionista"
pega no triângulo dele, põe-no à frente do meu triângulo,
e plim plim com o trólei, mesmo do jeito que a mamã cantava.
E depois ponho o chouriço no triângulo, e faço plim plim com ele,
até o meu clítoris inchar do tamanho dum balão de São João.
Vou tirar, e vou esticá-lo,
e vou embrulhá-lo no fio do microfone e atirá-lo sobre o meu ombro.
Da maneira que a mãe usou para fazer.
Enquanto cantava,
O que terei que já não... tenha
Para onde foi aquela nota?
E depois aparecia o resto da banda e cantávamos.
Engraxa os teus sapatos, engraxa os teus sapatos.
E vou engraxar os meus sapatos com os meus sucos vaginais,
volto a calçá-los, dou meia volta e está feita a peça.
Vou chamar-lhe ...
...Os Aristocratas.
Não é fantástico?
É uma piada exclusiva para o mundo do espectáculo.
Nunca ouvirias um físico a dizer, "É um muon, sua puta."
Eu tenho uma piada muito similar com "É por isso que o grupo é chamado Aristocratas"
sobre o assunto: negócio de espectáculos com uma agradável reviravolta.
Há uma audição para tocar piano no mesmo bar exclusivo.
Um gajo aparece, e o dono diz, "Esta é uma casa muito exclusiva."
Gostava que tocasse todo o estilo de música, mas têm de ser clássicas.
O gajo diz, "Não posso fazer nada."
Ele toca a canção mais maravilhosa que o dono já tinha ouvido.
Ele diz, "Nunca ouvi isso antes." "Foi eu mesmo que escrevi."
"Como se chamava?"
"Chamava-se o meu cão estava-me a foder no cu, enquanto o meu gato me lambia os tomates."
"É horroroso. Tens mais algumas músicas?"
"Tenho uma coisa maravilhosa, vou tocar para ti."
Ele toca um género de Jazz e eles dizem, "Fixe! Que foi isso?"
Ele diz, "Odeio o tampão da tua irmã."
"Isto é uma casa de classe. Não quero mais disso."
E ele diz, está bem, está bem.
"Eu gostei mesmo das tuas canções, quero-te contratar.
Toca para os meus clientes, apenas não lhes digas os nomes das músicas.
Essa noite ele começa a tocar piano e o público delira, as músicas eram lindas.
Depois de uma hora ele diz. "Dá-me uma pausa, tenho de ir ao wc."
Ele vai à casa de banho, ao regressar, esquece-se de fechar a carcela.
Alguém lhe diz, "Sabes que tens a carcela aberta e a tua piroca está de fora."
Ele diz, "Se sei? Foi eu que escrevi!"
Era o que um grupo de Comediantes tinha em comum.
Eles entendem, já viram números de merda.
O pior bar em Ohio,
tinha sempre um nome cativante,
como, "O Incrível Apresentador, Garanhão Diamante Ganzado".
É feito em cada aspecto da vida.
Vês um pequeno e gordurento estabelecimento de restauração,
a intitular-se "O Canto do Gourmet".
Para além do humor da piada, há a infelicidade
Que essas pessoas não tinham auto-realização,
que pela sua peça, não saíriam da cepa torta.
Mesmo assim eles se intitulavam os Aristocratas,
porque eles escalavam para o último vestígio da respeitabilidade.
Sem nenhuma classe, absolutamente horrível.
Mas eles estão no mundo do espectáculo e eles são os Aristocratas.
Sabes, já não ponho os Aristocratas no meu currículo.
Não diminui em nada do, bem, meu orgulho.
Na verdade eu era um Aristocrata.
É um pouco esquisito fazer parte desta lenda.
Também fizeram a minha mãe, o meu pai, o meu irmão... e a minha ama.
O meu pai aparecia em palco,
a música começava a tocar e ele começava a masturbar-se.
Aparece o meu irmão,
fazem uma espécie de masturbação mútua, do género "Dueling Banjos".
Dão as mãos e andam à volta.
Eu mantenho-me fixo.
Quando os olhos do cu passam por mim, eu lambo-os.
E enquanto giram, a minha mãe... passa-lhes o dedo mindinho pelo cu e eles vêm-se.
É altamente... é altamente espectacular.
E está tudo no "timing".
Tipo, a um nível é uma piada badalhoca sobre o mundo do espectáculo.
Mas noutro nível,
É sobre uma família,
É sobre as esperanças e sonhos dessa família...
O meu irmão tem síndrome de Down.
Eu disse isto?
As pessoas pensam que é frustrante, mas na verdade...
é o alvo das atenções.
Não é um "handicap".
Não quero dizer que é um dom.
Quero dizer, pensámos como se fosse um dom em termos de bilheteira, quero dizer...
Pensámos nisso como uma forma ...
de mostrar as outras beldades que deus criou,
como aqueles com as testas grandes,
e pálpebras rebaixadas.
Alguma vez a convidaram para estar no Tonight Show?
No Tonight Show, não.
Mas o Joe Franklin adorava os Aristocratas.
Ele era como o nosso director de ensaios, quando o meu pai e irmão não estavam lá.
E a minha mãe ...
... e a minha ama ... Não estavam lá.
Eu entrava no espectáculo dele.
Ele disse que não seria um espectáculo gravado.
Mas ...
gostamos e fizemos o espectáculo.
Como, no apartamento dele?
Sim, era o gabinete dele.
Mas ele tinha lá ... uma cama ...
tipo sofá que eles chamavam a cama do tio Joe.
Para gente pequena. Um sofá, tipo uma cama para gente pequena.
Tu sabes?
O Joe Franklin violou-me.
Os comediantes regularmente sentem-se como, "Eu sou uma pessoa esquisita, baralhada e estranha,
algures perto de limites distantes da normalidade,
tentando de alguma forma encaixar isso
numa prespectiva que me confira algum tipo de dignidade e respeito."
Deve ser por essa razão que essa piada é tão apelativa.
Eu regi-me pelas regras deles por muito tempo. Não quero fazer mais isso.
Irão impedir-me de fazer um espectáculo com as gémeas Olsen?
Acho que vocês estão todos a camuflar isto.
Deveriam ser aristocratas. O público, todos nós deveriamos ser aristocratas.
As pessoas puseram na cabeça a ideia puritana
de que temos de nos casar quando somos novos, que não podemos foder meninos nem meninas.
Podemos fazer tudo aquilo. As Estrelas-do-mar são bi.
Já viram uma estrela-do-mar a comer outra estrela-do-mar? Leva eternidades. E elas fazem-no.
Fechem os clubes de comédia e abram os bordéis, os chuveiros comunitários, os buracos de prazer.
Isto é o que o país precisa. Precisa de um verdadeiro orgasmo.
Eu sou um actor. Já estive em muitas séries na Tv.
Uma vez fui a uma orgia. Fodi uma data de pessoas e alguém sussurrou-me ao ouvido,
"Foste fantástico na série "Friends".
Mas vocês não irão ter a Mary Hart a falar acerca disso comigo.
Quero dar um cheirinho pessoal à piada.
Sou o agente e sou eu quem manda.
Então um tipo loiro atlético entra em palco com uns Speedo de couro.
Foi alvo de uma vingança sádica da natureza nele própio.
Tem pelos naquele peito musculado, tão fininhos como os de um bébé.
Tem assim tipo, um rasto até bem lá a baixo.
até ao seu pedaço de carne pesado. Uma piroca de 28x18 cm.
Ele é como um cavalo com tesão.
Uma tipa entra em palco com um corpo jeitoso e um caralho artificial.
Ela parece a Carmen Electra, mas melhor. Ela começa a acariciar gentilmente a rata"
Este tótó submisso surge, aponta para o caralho e diz,
"Eu quero que esse caralho foda o meu cu virgem."
A tipa pega no caralho artificial,
mete uma expressão intensa na face e diz "Deixa-me."
Ela acaricia-o de uma maneira muito espiritual.
O tótó está obviamente necessitado de um rabo.
Ele empina o cu.
Ela começa a comer-lhe o rabo, faz-lhe um trabalho Royale até aos rins, como diriam no Pulp Fiction.
Agora o caralho artificial vai para a boca do tótó. Ele é fodido na boca.
A tipa pega no caralho dele e mete-o no pito, mas o que ela...
e isso irá constar no programa,
que a tipa é treinada numa fina arte de gueixa em que o tótó se contrai,
para que a sua vagina seja penetrada pelo caralho.
Quando estás a esporrá-la, é como se tivesses a dar tiros.
Não sei se já aconteceu a alguém, mas é selvagem.
Ela está a ser fortemente fodida como se fosse por um cavalo.
Chama-se "massagem-cratas".
Esta piada pode virar-se contra quem a faz.
As pessoas que dizem que a piada deve conter merda, não as convidem para ir a vossa casa.
As pessoas que dizem que deve conter sexo com animais, nem as deixem chegar perto do vosso cão.
Esta piada, diz-te muito acerca de uma pessoa.
É até onde a tua parte obscura pode chegar, tu sabes.
De certa forma, esta piada, na realidade não é assim tão relevante.
Os padrões da ofensa mudam com o tempo.
Agora já é uma piada seca.
Existe algo bastante atractivo acerca disso o que é esquisito.
"Eu tenho um número familiar perfeito." "Vai em frente. Conta-me."
"A esposa e eu saímos, cantámos e dançamos, fodemos,
fodemos os miúdos, os miúdos fodem-se uns aos outros.
O cão caga e mija em cima de nós. Ele olha para cima, salta através de um arco."
"Que nome dás ao número?" "Os Aristocratas."
O agente diz, "Eu já tenho um número desses."
É o que acontece no mundo do espectáculo.
"Foder os miúdos, foder os cães," não interessa. Bem, eu já vi isso.
Isso já nem é mais uma piada.
Na verdade é uma excelente ideia para apresentar a uma estação televisiva.
Podia entrar pela NBC a dentro e dizer que tenho uma ideia sobre uma família disfuncional.
Tão disfuncional que desafia uma descrição!
Temos pessoas a foder e a mamar, enganando-nos como se fossem uma cheerleader de 11 anos.
Podemos trazer pessoas do passado. Eles têm aqueles anúncios idiotas - Humphrey Bogart.
Trazes os maiores líderes do passado , como Hitler, Mussolini, Genghis Khan.
Acabei de pensar nisso!
Não é uma piada! Irá passar na tv.
Fazemos um broche ao Hitler, depois no próximo episódio mordemos o caralho até o arrancar! Ah ah
Vê o que acontece com o caralho do Hitler. Fenomenal.
É uma peça familiar mas com uma reviravolta, porque se trata de anormais.
O que eles fazem é colocarem-se numa pilha de freiras mortas e foderem-se mutuamente.
depois têm um grande final e penetram com o punho uma autista pré-adolescente.
O agente diz, "Bem, como tu os denominas?"
E ele diz, "The Osbournes."
Muito do que passa agora na tv, eles deveriam era dar cães a foderem e a comerem merda ...
- "Friends". - Não no "Friends", mas no "South Park".
- Querem ouvir uma anedota engraçada, que o meu avô me contou? - Não.
Uma família vai a uma agência de talentos,
Mãe, pai, filho, filha e o pequeno bebé.
O pai diz, "Senhor, a nossa família tem um número incrível."
O agente diz, "números de família são muito chatos."
A mãe diz, "Senhor dê-nos dois minutos. sabemos que vai gostar do nosso número."
O agente diz, "Muito bem, têm dois minutos."
Uma música de suspense circence começa, enquanto o pai anda a roda com a filha,
- Levanta-lhe a saia e começa-lhe a lamber o cu. - O quê?
Depois o filho abaixa-se, abre a boca, a mãe agacha-se e caga-o todo.
- Hei meu! - Espera, espera.
O pai agarra no bebé, tira-lhe a fralda e chupa-lhe a pila,
enquanto o filho, cheio de merda na boca, aproxima-se e lambe os tomates do bebé.
Depois pegam no bebé e enfiam a cabeça na vagina da mãe.
- Pára! - Espera.
Mas enfiam-no só até meio, até ficar só com as pernas de fora.
O filho tira a merda da boca e começa a esfregá-la em toda a gente,
enquanto o pai enfia o pénis no cu do bebé, e fode-o,
antes de se vir para cima do bebé, a esposa, filho e filha.
- Não quero ouvir ... - És capaz de esperar, por favor.
Então o pai diz, "E agora a nossa interpretação das vítimas do 9/11".
A família corre em redor, coberta de merda, mijo e esperma,
a dizer, "Ah! Os edifícios estão a cair! Ajuda!"
A família corre para o centro da sala e diz, "Ta-da!"
O agente de talentos, simplesmente fica sentado. Finalmente diz,
"Foi um grande número. Como lhe chamam?"
O pai diz, "Os Aristocratas."
Não percebi.
Nem eu.
Já não é transgressivo.
Tinhamos reinventado a anedota simplesmemte pondo material ofensivo.
O mundo mudou.
A chocabilidade tinha ido para outro nível.
As pessoas dizem, "preto, espânico, caralho, cona."
Tu podes dizer isso tudo, as pessoas irão ...
Quando estás entre comediantes, tens de abrir o livro.
Um comediante a falar para comediantes?
Ele provavelmente faria uma versão mais nojenta daquilo para a sua audiência
do que faria para os seus amigos de bar do seu bairro antigo.
É como se estivesses a actuar à frente da tua família, no entanto não há qualquer limite.
Existe um nível de apreciação que vai acompanhando.
Desafio-te a contares essa anedota em palco diante de toda a gente.
Se conseguires fazer a plateia rir-se disso, és Deus.
Eu sou um escritor do New York Observer. Durante cinco anos, cobri o clube "Friar's roast".
Este ano escrevi acerca do trecho do Gilbert Gottfried no "Os Aristocratas"
O Gilbert Gottfried fê-lo acerca do rosbife do Hugh Hefner.
Foi das melhores piadas de sempre.
Esse "rosbife" estava a acontecer, nem ainda, três semanas depois do 11 de setembro.
então hove uma grande discussão acerca do que seria correcto a nível de gosto.
Não havia comédia em Nova York. Foi revigorante.
Estavamos na situação de montar um espectáculo de terno vestido,
pusemos o Hugh Hefner e a sua pose de chulo num avião.
Não foi fácil mas conseguimos que ele o fizesse.
Ele conseguiu angariar meio milhão de dólares para caridade, para as vítimas do 11 setembro.
As pessoas precisavam de uma gargalhada, para se descontraírem.
Estava toda a gente de pé atrás. Estavam a ser muito cuidadosos.
O Rob Schneider foi o primeiro.
Ele estava a ir muito bem, depois algumas piadas não funcionaram.
Fui até ao micro e disse, "Rob, não achas que já houveram bombardeamentos suficientes nesta cidade?"
Depois foi o Gilbert, e ele simplesmente arrasou-os.
Foi inacreditável.
Gilbert Gottfried pegou no micro, tomou conta da sala.
Ele disse que estava a tentar um voo directo para Los Angeles.
Ele estava nervoso porque o seu avião tinha uma ligação no Empire State Building.
Foi aí que a plateia se passou.
Começaram a vaia-lo. Um gajo a gritar, "demasiado cedo, demasiado cedo."
A plateia sussurava e ele disse:
"OK. Um homem ..."
Um agente de talentos está sentado no seu gabinete.
Uma família entra: o homem, a mulher, os seus dois filhos, e seu cachorrinho.
O agente diz, "Que tipo de número fazes?"
Foi como se ele tivesse tomado uma decisão consciente. "Está bem, eu não posso entrar por um caminho
relativamente ao que se sucedeu em Setembro assim sendo irei numa direcção completamente oposta."
Foi seguramente o assado mais javardo que alguma vez foi feito no Friar.
O pai começa a foder a mulher, a mulher começa a masturbar o filho,
o filho começa a dar na irmã,
a irmã começa a meter o dedo no cu do cão.
Ele simplesmente agarrou-os pela garganta. Ele simplesmente atacou.
Depois o filho começa a fazer um broche ao pai.
Queres que comece do príncipio.
Se não ouviste alguma parte, eu torno a repetir.
Estava lá este estranho burburinho a surgir.
Os gajos do som estavam a olhar um para o outro, com uma familiaridade no olhar.
Eles pensavam todos, "Até onde irá ele levar isto?"
Entretanto a filha começa a lamber o cu ao pai.
O pai caga no chão, a mãe caga no chão.
O cão mija e caga no chão.
Atiram-se todos para o meio do mijo, da merda e da esporra
e começam-se a foder e a lamber uns aos outros.
e depois fazem uma pausa.
E o agente de talentos diz ...
Irei esperar até que estejam prontos.
Estava sentada à mesa e os comediantes estavam no chão.
Terão de limpar isto por causa da tv.
Estava-me a rir porque ele estava a ir tão bem naquilo,
Como eu jamais imaginei o Gilbert Gottfried fazer.
Foi provavelmente uma das melhores anedotas que eu já ouvi.
Agora, onde ia eu? Ah sim.
O filho está a lamber o cu ao pai.
Eu quase morri porque eu não conseguia controlar a respiração com os risos.
Eles comiam e lambiam-se mutuamente e faziam uma pausa.
E o agente de talentos ... Deixaste escapar algum detalhe disto?
O agente de talentos diz, "Bem, é um número bastante interessante."
Que era uma espécie de frase feita.
As gargalhadas eram tão profundas que o pessoal até tossia pedaços de pulmão!
Foi espantoso. Imensa gente a observá-lo ou lá para cima no som, tudo era comédia
foi como se ele tivesse unido toda a gente naquele momento
porque ele contou uma coisa que toda a gente sabia e em que, de certa maneira, todos estavam envolvidos.
Ele focou-o e claramente impressionou muita gente na sala.
Agora...
Ele tirou aquilo, e saiu-se tão bem,
sem medo nenhum.
Detesto finalizar isto de uma forma tão sentimental.
Havia um burburinho na audiência e dava para entender que se passava algo.
Estava fora do meu âmbito, e de todos que não fossem comediantes veteranos experientes.
Não foi uma grande piada.
Por outro lado, se fosse o Gilbert Gottfried a dizê-la, pareceria um Picasso.
A piada não me interessou mais
Queria saber até onde ele levaria a situação,
e quando começaria a dizer "Foder e chupar" sem parar...
Observá-lo a "caminhar" na sua ira,
rítmica, encantamento de todo o momento como se dominasse tudo.
O facto de ele dizer estas palavras em particular é como se não importasse.
Ele diz, "Como é que vocês se intitulam?"
E eles dizem, "Os Aristocratas!"
É só uma piada.
Ajudem-me!
É tão chocante como se a ouvisses pela primeira vez.
Não me toques.
- É assim que te lembras dela? - Eu não a ouvi dessa maneira.
Assim é muito pior.
Já me começo a sentir como se não lhe tivesse feito justiça.
Tinha lá "foder a filha", mas não colori aquilo com adjectivos coloridos.
"Um braço à Popeye."
Não me apercebi do problema em que estava metido.
Qual a coisa mais feia, mais horrorosa poderias dizer para disfarçar isso tudo?
e se um gajo pegasse em algumas merdas e lhes esfregasse na cara e fizesse cara de mau.
- A fazer uma trova. - Parece-me bem.
Junta uma sátira racial.
O sexo já não interessa mais? Quem é que se importa? O racismo substituiu o sexo.
- Eu sou o agente, e tu o cliente. - Está bem.
És um agente judeu, seu nojento, nariz empinado, ladrão de merda?
Sou.
Ele diz, "Um preto aparece e começa a chupar-me a gaita como se chupasse num pescoço de galinha.
Aparece um Indiano - tu sabes, um tradicional não um dos casinos...
... esborrifa caril por toda a gente ...
... e começa a largar um fedor por todo o sítio.
Aparece um espanholeco, rouba a carteira a toda a gente e caga no palco.
O preto pega num esfregão, enfia-o no cu do gay e esfrega a porra do chão."
O agente diz, "Puta que pariu, mas como raio vocês se apelidam?"
O paneleiro diz, "Os Aristocratas."
Um dos clichés que as pessoas têm é...
Agora, algumas pessoas fazem isto pelo choque de valores.
Choque é apenas um sinónimo chique para a palavra surpresa.
É certo que tem uma qualidade diferente mas uma piada vai surpreender alguém.
Três mulheres de cor vão ter com o tal agente.
Ele diz, "O que fazem vocês?"
"A minha irmã toca violoncelo. Toca o terceiro movimento de Chopin em B menor.
Eu recosto-me toda nua num cadeirão, a ler os sonetos de Shakespeare.
A minha terceira irmã pinta quadros muito similares à "A Rapariga" de Delacroix.
Ele diz, "Como chamam a esta peça?"
Ela diz, "Ó, somos Putas Negras."
Não podes dizer isso.
As duas piores palavras no mundo.
Sou um crente no contexto. Podem gozar com quase tudo.
Engraçado é engraçado. Se for dito de boa índole, tudo é aceitável.
Vamos divertir-nos.
Depois dos trágicos eventos do 3 de Janeiro, vá lá.
No dia 3 de Janeiro deixei o meu Visa no Four Seasons, foi tipo...
Eu gostaria de encontrar onde a linha está feita
atravessando-a deliberadamente e trazendo alguns deles comigo através da linha
e torná-los felizes foi o que fiz.
Eu gosto de arriscar,
... porque simplesmente penso que deves.
É disso que se trata a comédia.
Eu levantei a saia da mamã, e pus a minha pilinha no seu traseiro.
E empurrei-a bem para dentro do seu relutante ânus.
E movi a minha gaita para trás e para a frente até que saiu uma coisa.
Então afinal é apenas um recto deslocado.
Parece uma serpente marinha cheia de úlceras.
Lembraste quando te levei ao Seaworld? Sim.
E toda aquela coisa atinge a cara dela.
Enfio a minha piroca no cu dela,
e é como se fosse um cacete rijo, cheio de borbulhas e tumores fibrosos.
Mais tarde mostro-te mais um pouco.
O irmão aparece. Ele lambe a coisa da cara dela.
Com o seu ânus sangrento a esborrifar para o público.
Damos sacos de lixo à 1ª fila. Já alguma vez viram Gallagher?
Sim, eu também não gostei muito.
Eles comeram o cócó do chão.
E ele diz, "Ta-da!"
E o tipo diz, "Os Aristocratas."
E ambos os homens são provavelmente Judeus.
Ainda existe por aí uma piada que talvez eles não a devam contar.
Talvez eles estejam a arriscar contando.
Talvez eles fiquem um bocado nervosos, quando começam a contar a piada.
Significa qualquer coisa, mesmo nos dias de hoje, até na idade.
Eles sentem um formigueiro dentro deles,
e penso que isso é o que torna uma anedota como esta, especial.
Nunca me apercebi que outro tipo de material fosse considerado sujo.
Antes de vocês chegarem, eu estava a comer um prato da minha própria merda.
Olá Mel, sabes de que se trata esta anedota ...
em que a piada final é "Os Aristocratas."
Não percebi mesmo.
- Não percebeste a anedota? - Já me a contaram mas eu não percebi.
A família inteira a fazer sexo uns com os outros.
- Isso é aristocrático? - É mais do que isso.
Sim, acho que é melhor não a desvendarmos. Concordas com isso?
Não, eu não quero contar a anedota.
Já tivemos demasiadas pessoas importantes a contá-la.
Os Aristocratas!
Isso é fantástico.
O melhor cu do mundo do espectáculo.
Nunca mais me peças para te fazer um favor.
Garanto-te que isto não vai aparecer na minha demo.
Nunca mais irei trabalhar para a Disney.
Muito obrigado, Paul Provenza.
Uma vez perguntei ao Dom Irrera, porque é que o sexo anal tem um papel tão importante na comédia.
E ele disse, "Não te posso dizer, mas posso-te mostrar."
Sarah Silverman é uma jovem senhora para se ver.
Vou mantê-la debaixo de olho.
Nunca a conheceste?
Não.
Será que toda a gente faz isto, ou não?
Tudo bem. Foda-se, merda, cona.
Um homem vai a um pub e outro gajo atinge-o na cabeça com uma barra de ferro.
Ele diz, "Isso é a sério ou um piada?"
Ele diz, "É a sério." "Graças a Deus. Não aguentava uma piada dessas."
Isto tem alguma piada?
Não lhes liguem. Fiquem comigo.
Não olhem para eles. Vai haver problemas. Está bem.
O Brunch vai estar no Redford's. Em 2020.
Vou tentar estar vivo para isso.
Não acontece muito, falares de conas durante 10 minutos e alguém atrás de uma câmara dizer,
"Perfeito. Era mesmo disso que precisavamos"
Um tipo vê dois padres a darem-se muito juntinhos.
Ele diz, "Não sabia se lhes havia de mandar uma garrafa de vinho ou um jovem escuteiro."
O nome da cadela é Peanuts e é cega.
Ela não era cega quando a compramos,
mas cegamo-la para que fosse mais divertido.
Isso é bom.
Está bom.
Está a gravar?
Para os outros comediantes: Não sei quanto vos pagam,
mas recusaram-se a pagar-me e estou furioso. Furioso!
E o agente diz...
Que raio estou a fazer?
- Será que as pessoas riem-se disto? - Acho que sim.
E ele diz, "Os Aristocratas!".
Porque isso é uma coisa absolutamente errada para se chamar a uma peça destas.
Está bem assim?
Ainda não está a gravar, pois não?
Adeus!
- O micro! - Esqueci-me que tinha o micro ligado.
Tenta isto. Colhões.
Disse colhões em frente da minha filha de 6 anos. Vão-me tirar a minha filha de 6 anos.
Adeus, Robert. O papá adora-te.
Costumo sentar-me muitas vezes aqui no meu jardim, deslumbrando-me com o reflexo da minha bola Victoriana, e ...
Querida, podes trazer-me uma chávena de chá?
Vai tu buscá-la.
Apenas quero agradecer-te. É tão agradável fazer parte desta experiência tão extraordinária.
Um rabi entra num bar com um sapo.
O empregado diz, "Onde é que o arranjaste?
O sapo diz, "Brooklyn. Há centenas deles."
Boa sorte.
Sinto que estamos todos em sintonia.
E agora o mais mais velho seguidor de vaudeville do mundo com a piada original dos Aristocratas.
Por aqui. Por aqui.
Há duas cabras do monte e elas...
Senhor? Senhor?
Senhor?
Obrigado.
LENGENDAS: KEYSERSOZE